Que me meo tooooo!!!
Ayer me ocurrió una putadilla, inédita en mi vida...
París, 20:30 h, vuelo con destino a Barcelona, sentado en el avión con el cinturón de seguridad abrochado, empiezo a sentir unas ganas "in crescendo" de ir a mear.... Estabamos esperando a un rezagado (La madre que lo parío..) que no llegaba..
Sabía que no se puede usar el wc del avión en tierra y por no dar el númerito (al lado iba mi compañera de viaje y de empresa)intenté no comportarme como un crío, y aguantar "como un jabato" lo máximo posible para que despegara el avión y poder ir a aliviarme.
15 minutos, 20 minutos, 25 minutos... y que no llega el rezagado...
Disimuladamente, para que no de percatara mi compañera,
aflojo el cinturón de seguridad para sentir menos presión sobre mi vejiga,...
aflojo mi cinturón del pantalón...
me desabrocho el botón del pantalón...
me bajo la cremallera hasta la mitad...
Una gota de sudor frio recorre mi sién...
Aguanta, aguanta! una voz interior taladrándome en la cabeza (Y que crées que estoy haciendo? vocecita de los cohones!!)
Lee una revista, distrae la mente!
Nada,... que estoy a punto de estallar...
Piensa, piensa... ya está!...mi compañera tiene una botella de agua,...en caso de una negativa para ir al baño, me voy a un asiento libre... y la lleno...(Como en "Dos tontos muy tontos")..lo malo es que necesitaría cinco botellas en vez de una!!
Y entonces, vino a mi memoria, lo que me reí con la escena de Peter Sellers en "El Guateque", cuando se estaba "meando vivo" y tenía que aguantar la canción, extremadameeeeente lenta de su chica.
Pues era él el que ahora se reía de mí...
Nada...no puedo más!!!!
La psicósis puede conmigo!
Y yo que presumía de aguantar como un cosaco!!
Hoy no!!!!
YA no puedo más!!!
Me levanto de un salto y me dirijo hacia la parte trasera del avión.
La azafata en el pasillo, me ve llegar con cara desencajada y su cara se transforma en sorpresa y miedo en menos de el instante que me ve acercarme...
Perdona...necesito ir al baño U R G E N T E M E N T E
(se lo digo en voz baja, pero la gente de la periferia, quedándose con la copla....risitas silenciosas..)
*Está prohibido usar el baño en tierra, lo siento mucho..
Es un caso de extrema urgencia...NO PUEDO MAS....
(Ya me veía pidiendo botellas vacías a la gente o bajando del avión para ir a los lavabos del aeropuerto, pasando un control de seguridad de 100 personas..., o haciéndomelo encima..)
Y el Cielo se abrió...
*Está bien....., dese prisa!!...le picaré a la puerta si no acaba antes de que estemos rodando
Gracias! (Nunca te olvidaré...)
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Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!! Qué aliviooooo!!!
5 comentarios:
Si es que Paris es muy húmedo, pero...de todas formas...
¿es que no te enseñó tu mami que de casa hay que salir con las cositas hechas? jijiji
A mi es que mi madre me torturaba con ese tema, porque, además no paraba de camino! Ya me podia mear en el coche que no pararía!!! Sólo para vomitar...que eso tb me pasaba a menudo...
He crecido con la biodramina en supositorio...Ya podrían haberla inventado antes en chicle, cohones!!!
Besicos, icos, icos!!!
JAJAJAJ!! La biodramina solo en supositorio? JAJAJA! en serio?jajaja....
Qué cruz con los supositorios!
Me acuerdo que cuando de pequeño "me ponía" el supositorio, me entraban unas ganas de echarlo de nuevo y mi madre se cabreaba un montón...
Entonces, le preguntaba si me podía comer el supositorio(uno nuevo, claro! ñañaña ñaaa!!), que tendría que hacer el mismo efecto, en vez de tan deshonrosa via de entrada...Y ella, que no, y que aguantara porque ya llevaba 4!!
Yo nunca me he mareado, pero creo que se debe pasar mal, por la cara que vi a una chica en el ferry Formentera-Ibiza, desencajada y blanca como la nieve...
Mi madre también nos decía eso de hacer "las necesidades" antes de viajar, pero ya te digo, el meón, cagón y vomitón ha sido siempre mi hermano.
Yo aguanto un montón sin ir al baño, pero ayer me pudo la neura.
Calculé lo que había bebido y claro, daban más de dos litros dentro y como no habíamos parado de un lado a otro haciendo perdidos, pues eso pasó
Besicus
Jajaja, Dios mio! Lo que sería viajar con tu hermano y conmigo en el coche!!! jajaja
Más que avanzar, retroceder!! jojoo
Para a vomitar, a mear y no sólo por uno, sino por dos! Jajaja
Si llegamos a ser gemelos...
(Eso decía mi madre:
Menos mal que no me han salido gemelas!!! Porque me da algoooo!!!)
Jojojo
Respecto a vomitar, yo no me acuerdo de mucho más, que de una excesiva segregación de saliba caliente que tragabas y tragabas, hasta que te llevaba a una sensación en la boca del estómago que junto a la saliba caliente que generaba malestar bucal, te provocaba unas náuseas ya inevitables que te inducían al vómito. Para mi, lo peor, no era el momento de vomitar, sino el rato que me pasaba aguantando para que eso no pasara. Joder! no sé porque lo hacemos todos los que nos mareamos, porque estamos mareados hasta que vomitamos. Entonces llega el malestar, que, al menos para mi, siempre ha sido mejor que la sensación de mareo.
En fin, nada que no solucionara un puto supositorio. Me daba un asco!!! La verdad es que me parecia humillante y escatológico. Tener que poner el culo para que alguien te la clave por detrás contra tu voluntad!!! Me cabreaba tanto que me importaba una mierda acabar vomitando. Mi madre intentaba animarme diciéndome el buen viaje que iba a pasar, mientras que yo sólo pensaba en el viaje que me iban a meter por el culo!
Y es que ya me traumatizaba ponerle el culo a mi abuela (joder que mal suena) para pincharme penicilina (no veas lo que podía llegar a correr la pobre mujer detrás de mi, que me movia lo más que podía con el culo apretao y los pantalones por los tobillos) para encima aguantar los supositorios.
Por cierto, a mi en el corte inglés, el otro día con una amiga, me tocó dejarla en una caja mientras me daban el precio de un bikini, porque me caían hasta lagrimones de aguantarme de no ir al baño. Encima en esa planta no habia wc y me tocó ir otra planta más arriba. Horrible!!!
Joder que comentario más escatológico, no?
Vómito, supositorios, me ha faltado hablar de cagar!
Que desagradable soy, ajajjaja
JJAJAJAJAJA!!!
VAya aventuras escatológicas más apasionantes!!
Pues ahora que hablas de cagar ....(jajajaja)
En la Facul, en un examén de Derecho Laboral, me dió un apretón por los nervios preexamen, pedi permiso al vigilante jurando que no tenía chuletas que usar, que me registrara, y me dijo que fuera rápido...y tan rápido que voy a ir, me cagaba vivoooo !!JAJAJJA que mal se pasa, sí, sobre todo cuando ya te ves casi sentado en la taza, en ese clímax de dolor máximo, y luego....tras la tempestad...viene la calma...
Un besooo
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